敬爱的尹女士：
从六年级到高三，我们错过了太多的时间，我的叛逆期你不在我的身边，我很庆幸，因为这样我就始终是你心目中那个说话细细弱弱的小女孩，你说我在你脑海中的印象永远是那个六七岁的会轻轻地喊你妈妈的小女孩，我想说小女孩也长大了，但是因为不懂怎么表达，不懂怎么诉说，虽然您一直觉得我们之间没有代沟，但是我总感觉有些话是不能对你说的，因为你不会理解我，也不会赞同我，可能最后我会因为是你的原因，你的要求二妥协而放弃我自己的追求，但是我也希望我们能够有一次好好交流的机会。
您总是说着矛盾的话，因为不想让我想太多，所以总说我还小，除了学习，家里的事都不用担心，但是我知道我们家庭的负担一直都挺重，你也会想要有个人和你一起共同承担，共同解决，所以你又总说我已经长大了，有些事该明白就得明白，该自己解决就自己解决。但是有时候我也会迷茫，我也需要您给予我一些建议，而不是听我一直向您抱怨我遇到的问题与困惑，最后总是以一句“你自己看应该怎么办吧，别想太多，你就是总想太多才会老生病”结尾，让我不知所措，于是我也开始觉得遇到困难找您似乎也无济于事，习惯开始和一些朋友沟通，年轻人总是经验不足，我不知道自己处理事情的方式是否完美，但是我总是去担心我的处理是否会留下什么不足之处，为此担心，反而得不偿失，这也不正是您一直担心我会想太多的结果么？我真心希望您能为我所遇到的问题提出一些建议。
还有的就是一些旧事，虽然现在还重提略显矫情，但是总觉得有些话不说明白，误会就会一直有，不知这个梗是否会影响未来发生的事，之前给您打电话，我曾说我反思自己，觉得自己做事太慢，想到的事情都不能立马得到实施，然后一直拖延，最后事情总是没有一个好的解决，不应该错过的错过了，徒增烦恼与悔恨。
2012年6月8号，我的高中生活第一次宣告了结束，高考之后的我从考试之前就一直状态不好，对于高考成绩也一直有着不详的预感。在家中等待成绩的那几天，父亲每日催促我去询问他人是否出成绩了，并且一直在要求我对着报纸上的答案估分，在某一天清晨，我终于被父亲的做法弄得心情郁结，食不下咽，您急忙安慰我，指责父亲太过分，并让我别担心，只要考上二本一切都好，并且说除非我连二本都没考上否则绝不会同意我复读。成绩出来的那天晚上，周围的邻居们都在我们家等着我的成绩，得知分数的那一刻我就克制不住地哭了，刚刚多出二本线几分的分数让我觉得我给您丢了脸，我不知道那些左邻右舍是出于单纯地想要知道我的分数还是等着看我们家的笑话，我只知道我并没有到达您理想中应该达到的目标，我无法遏制地痛哭，您终于也被我不停地哭泣弄烦了，说是这都是我咎由自取的结果，谁叫我给自己如此大的压力，才导致发挥失常。我是很怕您发火的，所以我开始沉默，您看我冷静下来，于是开始轻声宽慰我，告诉我接下来最重要的是填志愿，而不是想不开，一直执着于分数，我也知道复读是不可能的事，于是我只能听从您的安排，开始自己选学校，所幸还有高中同学和我考一样的分数，两人有所照应。其实那个时候我的心里就非常希望您让我去复读，可是您已经被我高三的表现所吓到，不希望我再背负着如此重的压力去复读，如果一旦再次失败，怕我会想不开，我笑着说您别把我想的如此脆弱，就算失败，我也不会想不开的，毕竟您还需要我。可是大人总是担心子女，所以不敢也不会把子女置于任何万分之一的危险中。后来我们两个协商，说是如果没有学校录取我，我就去复读，我开始希望没有学校录取我，但是让我失望的是还是有学校录取了我，且还是我最不想去的那所学校，录取情况刚刚出来，我就给您打电话，希望您同意我去复读，您说不行，让我必须去那个学校报到，再后来，外婆住院的时候我去探望她，她也要求我遵从您的意见去那所学校报到，我才决定去的，可是没想到的是，那所学校并没有留住我，它没有让我看到未来的希望，于是我开始反抗，给您打电话说我想要退学去复读，您态度强硬地对我说这是绝对不可能的事，然后我因为觉得您不理解我和您吵了起来，那短短的几天真的让我觉得人生很无奈，后来您终于被我的哭泣所心软，说只要父亲同意，我就可以去复读，我并没有觉得事情有了多大的转机，毕竟这么多年我对父亲提出的要求他从未答应过我，但是我还是愿意一试，于是我给他打了电话，无法避免地我和他吵了起来，然后事情就变了质，伯伯给我打电话说你们两个要离婚，那一刻我竟然觉得很开心，我一直觉得如果只有我们两母女一起生活我们可以过得更好，然后您给我打了电话，问我我会支持您的决定吗？我说只要你觉得开心就好。其实那个时候我也很想您对我说出那句“你觉得开心就好”，因为到我提出要退学复读的那天开始，整个家里除了表姐竟然没有一个人支持我，我觉得很无助，我一直以为您能理解我，我并不是吃不了苦，我只是觉得那所大学并不能让我得到我所期望中的好的教育，事实证明，一个连读了几年的员工都会嫌弃的学校也并不能让人感到有希望。后来是祖父亲自去学校找我并考察了学校的实际情况后才同意我复读。复读并没有让我觉得压力很重，刚开始的那一段时间，我甚至觉得无欲无求，因为那种无助感并没有消失，它让我的大脑一片空白，就像全世界都不理解你，那你也没必要再去管世界的眼光与要求，所以那段时间我过的很轻松。
您总说不会给我多大的压力，但是我总从各方各面感受到您给我的压力，就拿第二次填志愿来说，我觉得最终的结果也并没有让我多失望，但是您总是会抱怨我当初的学校没有选好怎样怎样，然后又会拿我与他人作对比，让我产生一种后悔的感觉，为什么当初没有填这一所学校怎样怎样，其实过了那个点我又会觉得其实怎样都无所谓，毕竟自己努力才是好的，知道今年您还在和我说我当初选学校的事，我就觉得有必要和您说一说我的感受，也希望您能像平常对我说的那样“这都是命”，既然是“命”的事，再怎么纠结也无济于事，不是么？其实您给我的压力如果是这些碎碎念倒无所谓，我最怕如果我不想按您说的那样去做事，您就会说出那句“断绝母女关系”，我真的很惶恐，只要您把那句话说出来，我相信无论是您的什么要求我都会答应您，您总说我在逼您，您又何尝不是再拿您在我心中的地位威胁我？或许我说这么多，您也会觉得我在无理取闹，但是也没关系，毕竟您如果觉得开心一切都好，您无法实现的愿望，想要拥有的未来，我也会努力去实现，这是您的梦，也就是我的梦，毕竟亲情是需要回报的，您对我有多爱，我也想用同等的爱来回报您。
或许有时候亲情会成为人们口中的负担，但爱永远不会成为束缚，我愿意，也乐意成为您梦想的翅膀，不是我无追求，而是父母的梦向来是为了子女，而既然无害，又何尝不能为了父母而去实现它，人的精力有限，有些理想无法实现只能寄希望于亲近之人，就像愚公寄移山之愿于子孙，我们对于爱的回报最大的就是实现父母的梦。
爱您的女儿
李淑娟
